E adesso chi glielo dice a mio marito che si è preso la moglie dell’est farlocca?? #parliamonesabato 

Povero. E pensare che sulla carta tutto portava a credere che avesse fatto il “colpaccio”. 15 anni più giovane e dell’est. Che vuoi di più? Vabbè, non è proprio la Herzigova ma è comunque bionda, e se passa davanti ad un cantiere di norma gli operai si girano e qualche maialata la dicono, perciò mica male!

E così dopo averla portata a mangiare spaghetti/pizza/mandolino e averle regalato qualche pacco di calze di nylon, è tua e te la sposi pure.

E da lì comincia la fregatura. Intanto, benché tu l’abbia scelta giovane, sana e fertile, si rivela “difettosa” e non ti sforna marmocchi come biscotti, anzi. Ti tocca girare per ospedali, fare sacrifici e prendere batoste per 2 anni, prima di poter sfoggiare con orgoglio il primo erede, maschio! E per fortuna non si vede neanche che è “meticcio” perché è bello moro coi lineamenti da italiano! Evviva! Il problema è che lei, la tua mogliegiovanedell’est, adesso ha la stazza di un muratore romeno, perché per sfornare l’erede si è fatta 4 mesi a letto e ha preso giusto quei 25 chili di “salute”. E gira per casa in improponibili mises antistupro, anche perché i vecchi vestiti quando la vedono avvicinare urlano di paura. E la casa è un disastro, perché per quanto lei ci provi a tenerla bene, la natura non le ha donato il gene dell’ordine e nemmeno tu ne hai in grandi quantità. E poi frigna… uh come frigna. E prima gli ormoni della gravidanza, poi quelli dell’allattamento, poi quelli del distacco dal pupo, poi le torna il ciclo, poi sclera perché riprende il lavoro, poi resta di nuovo incinta. E poi si appiccica, e vuole che le stai vicina, e mette il broncio se non la consideri, e se per caso qualche zoccola (ops) ti si avvicina troppo si permette pure di fare la gelosa.

Insomma una fregatura, bello mio. Altro che fisico marmoreo recuperato in fretta. Un anno dopo la seconda gravidanza ti ritrovi nel letto un morbidone con la tuta di pile e i calzettoni. Ma tu, ingenuo, pensi comunque di essere stato fortunato. In fin dei conti sei felice e sei innamorato, di lei e dei marmocchi (dopo il maschio ti ha fatto pure la femmina così fai la coppia!).

Poi un bel giorno ti crolla il mondo addosso. Facendo zapping, sull’autorevole prima rete della televisione pubblica, scopri che le donne dell’est corrispondono a 6 fondamentali requisiti. Le donne dell’est ma non la tua. Tragedia!

Si sarà mica “guastata” col fatto che è cresciuta qui?

Ma come? Non l’hai presa direttamente nel suo paese? Cioè, vuoi dirmi che ha pure studiato, parla l’italiano meglio di te e ha addirittura la doppia cittadinanza da prima di sposarti? Bravo pirla… così impari a prenderti la straniera non originale, ma quella contraffatta in Italia!!!

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